Haben Sie diese Sicherheitsverkabelung vorgenommen?

Es gibt bestimmte Fragen, die Sie natürlich nicht hören möchten. Zum Beispiel: „Ist das das letzte Bier?“ oder „Weißt du, wie schnell du gefahren bist?“ oder eine Variation davon: „Hast du nicht gehört, wie ich dir gesagt habe, du sollst die Landebahn nicht überqueren?“

Ich habe die zweite Frage in dieser Liste öfter gehört, als ich zählen kann, zuletzt letzte Woche. Meine Antworten scheinen nie so kreativ zu sein, dass der Beamte das Ticketbuch zusammenfalten und sagen würde: „Das war so gut, ich lasse Sie durchgehen.“ Aber letzte Woche – 33 von 25 – hat mich die Pandemie gerettet. Der Beamte erwähnte etwas über COVID-bedingte Lockerheit und ich erhielt stattdessen eine Warnung.

Die Frage, die ich am meisten verabscheue, ist jedoch diese: „Haben Sie diese Sicherheitsverkabelung gemacht?“ Lügen hat keinen Sinn, denn das ist sowohl in der Anwalts- als auch in der Flugzeugmechanikerbranche eine Leitfrage. Der Vernehmer ist sich der Antwort voll bewusst und wartet nur unter schallendem Gelächter auf die Antwort des Opfers. Noch schlimmer ist es, wenn nicht gelacht wird, sondern nur ein schiefes Lächeln, das verdeutlicht, dass der Träger in 45 Jahren, in denen er Schraubenschlüssel geschwungen hat, noch nie so schlimme Sicherheitsmaßnahmen erlebt hat, aber zu höflich ist, es zu erwähnen.

Meine Sicherheitsverkabelung ist nicht immer so schlecht, aber manchmal bringt sie sogar mich dazu, innezuhalten, in wundersamer Bewunderung darüber, zu welchen Höhen menschliche Unfähigkeit ansteigen kann, wenn sie durch das Ziehen eines glänzenden, gerändelten Knopfes angetrieben wird. Die Sicherheitsverkabelung ist nicht so schwierig. Eine gute Sicherheitsverkabelung ist eine dunkle Kunst, die die Durchführung einer Herztransplantation wie das Zubereiten eines Käsesandwichs erscheinen lässt. Ich habe den gleichen Schraubensatz so oft wiederholt, dass ich mich frage, ob es nicht besser wäre, einfach 10 Pfund Draht abzuwickeln und ihn auf dem Boden zu zerknüllen, bevor man überhaupt anfängt, in der Hoffnung, dass es beim ersten Versuch klappt.

Meine letzte Sicherheitsdrahtarbeit war am Stromberg-Vergaser im Cub. Ich zog den Faden nach hinten, der Grund dafür war, dass ich den Vergaser zerlegt hatte. Und der Grund, warum ich das tat, war, dass ich am Tag zuvor den Hangar betrat und unter dem Flugzeug eine große Benzinpfütze vorfand, die von der Unterseite des Vergasers tropfte. Wenn Sie etwas über Strombergs wissen, wissen Sie, dass sie etwa aus drei Teilen bestehen – aus einer Bierdose und ein paar Nägeln könnte man in etwa zwei Stunden eines machen. Für die Dosierdüse benötigen Sie eine Schere und einen Bohrer, dafür könnten Sie aber wahrscheinlich auch einen der Nägel verwenden.

Wie dem auch sei, wenn unten Gas austritt, könnte das Einzige, was daran liegt, entweder ein festsitzender oder vergaster Schwimmer oder etwas im Schwimmerventilsitz sein, oder? „Richtig“, sagt mein IA-Freund Dan. Also werde ich einfach den Vergaser abnehmen und nachschauen. Das ist einfach, bis auf die Bastardmutter hinten am Vergaser, deren Entfernung fünfmal so lange dauert wie die Überholung des Motors. Als die letzte Schraube entfernt wurde und ich die Schwimmerkammer öffnete – nichts. Der Schwimmer war perfekt und nichts war im Ventilsitz außer … dem Ventilsitz.

Was ist das tatsächliche ^%$)? Als ich den jetzt vergaserlosen Motor inspiziere, fällt mir auf, dass immer noch Benzin aus ihm tropft. Was ist das tatsächliche ^%$)? Es kommt von der Primerleitung, die über dem Vergaser in den Ansaugkrümmer mündet. Durch Rütteln des Kolbens wird dieser gestoppt. Solche Dinge passieren bei 82 Jahre alten Flugzeugen, aber ich muss zugeben, dass ich das noch nie gesehen habe. Neun Stunden später konnte ich die Schrauben der Schwimmerkammer so sichern, dass sie kein Verbrechen der Klasse A darstellten, und die ^%$-Bastardmutter wurde wieder befestigt.

Die Lektion für Sie hier sollte offensichtlich sein. Gas-Leck? Rütteln Sie an der Zündkapsel, gehen Sie eine Zigarette rauchen – natürlich außerhalb des Hangars – und kommen Sie zurück. Wenn Sie nicht rauchen, fangen Sie an. Wenn das Leck aufhört, haben Sie von meiner ruhigen, aber souveränen Inkompetenz profitiert.

Gern geschehen.

An diesem Tag erfuhr ich noch eine weitere interessante Sache, die nichts mit alten Flugzeugen zu tun hatte, sondern mit der aktuellen sozialen Lage. Am Ende eines der Hangarbereiche befinden sich Badezimmer, eines für Männer und eines für Frauen. So wie es heutzutage ist, nutze ich, wenn der Herrenbereich besetzt ist, einfach den Damenbereich. (Also verklagen Sie mich.) Ich war schockiert, als ich erfuhr, dass es rosa gestrichen ist. Rosa! Die Herrenseite ist blau. Ich war außerdem überrascht, als ich erfuhr, dass es auf der Männerseite sowohl GoJo als auch normale Flüssigseife gibt, auf der Frauenseite jedoch nur die Seife.

Ist das eine Budgetsache oder ein Hinweis darauf, dass Frauen bei der Arbeit in Flugzeugen keine fettigen Hände bekommen? Während Sie darüber nachdenken, habe ich eine große Kiste mit kaputtem Sicherheitsdraht, die ich zum Schrottcontainer tragen muss. Zwei Pick-up-Ladungen sollten reichen.